Antes de qualquer coisa queria que você soubesse que tudo o que nós vivemos, não nessa fase horrível em que estamos agora, mas no nosso relacionamento de forma geral, é exatamente tudo o que eu esperava viver pro resto da minha vida. Tudo o que nós planejamos era incrivelmente perfeito e era tudo tão real pra mim que quando tudo começou a piorar entre nós, eu senti como se o meu futuro não existisse mais e eu pudesse morrer a qualquer momento por que a vida não faria mais qualquer sentido... Como se tudo fosse ficando mais vazio a cada dia até chegar ao vazio que eu sinto hoje. Por mais que você não percebesse, eu sempre fiz o maximo pra facilitar as coisas. Mais até do que eu deveria, mais do que eu podia e isso sempre me deixou esgotada, mas nada era mais gratificante do que saber que você estava bem, que você estava tranquilo e se não houvesse problemas pra você, não exitiria nada capaz de me incomodar. Porém chegou ao ponto em que eu já não suportava mais continuar dando o máximo, tentando te encontrar na falta que você fazia, tentando te procurar quando você estava ocupado demais, tentando arrumar um jeito de chamar a sua atenção quando você já não me enxergava mais. E não tem nada pior, disso eu sei, do que ter de se contentar com o pouco que sobrou de algo que já foi tão imenso. Hoje eu só consigo olhar pro que a gente era até fevereiro, por que não tem nada mais de nós mesmo nesse ano horrivel. Era pra ser nós dois, era pra eu te ajudar, não te atrapalhar (e é assim que eu me sentia/sinto toda vez que tenho que te convidar pra algo, te pedir pra passar um dia comigo, te ligar ou mandar mensagem num momento em que eu sei que você vai estar ocupado etc), era pra ser o nosso sonho juntos se realizando... não algo só seu. Você diz o tempo todo que se trata de nós dois e você pensa em mim e em cuidar de mim da melhor forma possivel no futuro. Mas e no presente? Você não me deixou te ajudar, nada além do que o realmente necessário. Parecia que nós eramos estranhos, concorrentes, inimigos ao invés de duas pessoas lutando pelas mesmas coisas... E não era assim que era pra ser. Você sempre agia como se estivesse cansado demais, ocupado demais, estressado demais, estudando demais, dormindo de menos. Você não tem noção de como eu adimiro todo o seu esforço, sua força de vontade, sua garra e tudo o mais. Eu acho tudo isso incrível. Mas era pra eu te fazer se sentir melhor... não ser um peso nas suas costas ou uma obrigação nos sabados a noite. Nós passamos por situações horríveis ultimamante. Julho e agosto foram horríveis pra você? Imagina pra mim... Março, abril, maio, junho e mais esses dois meses, quando eu já não estava mais aguentando nem passar 15 minutos no telefone sem chorar idiotamente quando a gente desligava e sem poder te falar nada por que você provavelmente diria algo como "você só sente a minha falta por que não está estudando o suficiente" ou "outras pessoas passam pelo que a gente passa tambem". Você me disse tanto essa ultima frase que chegou ao ponto de eu começar a me perguntar se era apenas eu a unica pessoa fraca que não suportava viver essa situação mas que continuava me torturando. Eu não me importo com o sofrimento. Eu poderia morrer vivendo esses meses mais um milhão de vezes... Mas essa história chegou ao ponto em que todas as pessoas que eu sei que não quereriam nada de mal pra mim (e nem pra você, você sabe) começaram a me dizer que eu estava sozinha nessa. E eu sei, você sabe, eu realmente estava. Quantas vezes eu cheguei a iniciar a tentativa de convidar você pra algo? Qual era a sua resposta sempre? E como você se sentiria se eu te respondesse sempre "não"? Como você agiria se o grande amor da sua vida sempre te dissesse que prefere passar tempo vivendo alheio a você. Lendo textos, dormindo na casa de amigos, rindo com outras pessoas, conversando sobre qualquer assunto com outras pessoas, fazendo planos pros fins de semanas e saindo com outras pessoas. Sem você. Sem se importar com o que você fizesse, com o que quisesse, com o que pensasse sobre tudo isso. Você olha pra tudo que acontece agora. Mas precisa entender que eu já passo por isso tudo há mais tempo. Eu já estou sofrendo tanto há tanto tempo com a morte (morte?) dos nossos sonhos, planos e (quem sabe?) dos nossos sentimentos que me acostumei. E quando acostuma... A gente passa a simplesmente não se importar mais.